アスペルガーの離婚率は8割!?でも2割は円満夫婦もいる事実とその特徴とは?


アスペルガーを含む発達障害がある人の離婚率はなんと80%近いという調査結果があるんですね。

その1番の原因に「コミュニケーションの疎通の難しさ」にあると言われています。

はい、当事者の妻として納得の理由です!

でも2割近くは離婚せず、夫婦円満に暮らしている方々がいるのも事実です。

実際に私もなんやかんや言いながら離婚はしていませんし、私の知人夫妻も旦那さんがアスペルガーですが、おしどり夫婦だったりします。

その違いはなんなのでしょうか?

私の経験と知人夫妻の関係性を元に探ってみたいと思います。

 

 

1)アスペルガーの離婚率は8割!?の真相

これはアメリカの研究機関で長年調査した結果で、日本でもおおよそ7〜8割のアスペルガー配偶者の夫婦が離婚していると言われています。

何の障害もない普通の夫婦でさえ、離婚の理由に『性格の不一致』が第1位です。

では『性格の不一致』って一体どういうことなのかを考えてみましょう。

 

そもそも性格って一致するのか!?っていうところから疑問ですよね?笑

双子じゃないんだから性格なんてはじめから一致すること自体、おかしいわけです。

似た者夫婦って一見仲も良さげですが、夫婦って最初から似ているのではなく、長年寄り添い合う事で似てくるんではないかと思います。

 

お互いの欠けているところが相手にあるからこそ惹かれ合い、恋愛や結婚に至ります。

出会ったばかりの頃は『性格が一致』していると勘違いしてしまいがちですが、実際には性格ではなく

 

・気が一致する

・気が合う

・意気投合

 

という流れで結婚なり付き合うなりするわけですね。

しかし一緒にいる事で相手に慣れてくると、お互いに自我を出す様になり

 

・意見が一致しない

・意見が合わない

・会話が成り立たず、気持ちがすれ違う

・意気消沈

 

という流れで離婚に至るわけです。

 

流れ的には普通の夫婦もアスペルガーが配偶者の夫婦も一緒です。

では、アスペルガーの離婚率はなぜこんなに高いのか。

 

いよいよ本題です!!!

 

普通の夫婦とアスペルガー夫婦の大きな違い。

それは、、、

 

 

 

 

話し合いが出来る相手なのかどうか

 

という事に尽きます。

 

定型の人なら、よほど性格に問題がない限りちゃんと向き合って話し合いで相手の気持ちに気づいた時点でお互いに努力する姿勢も期待できます。

しかし配偶者がアスペルガーの場合、まず相手の気持ちを理解するのが難しい為、行動や考えを改めようという姿勢は期待できません。

発達障害ゆえに、まず『自分が変わる』という事が不可能に近いんですね。

もちろんアスペルガーの症状にも軽い人もいたり個人差はあるので一概には言えませんが、アスペルガー全般の傾向を考えると、定型の人よりも空気を読んだり人の気持ちを察する事が苦手な為、話し合いで解決する事の難しさがあります。

 

配偶者またはパートナーがアスペルガーの場合、相手は一緒にいても淋しいという経験を必ずします。

 

結婚生活において、こんなに切なく辛いことはないです。。。

 

 

アスペルガーの人は、結婚相手ではなく友達だったり一時的な恋人だった場合は、むしろ魅力的で一緒にいて楽しい場合があります!

 

特にカサンドラ症候群に陥ってしまうタイプの女性にとっては、アスペルガーの嘘をつけない真っ直ぐな性格や、不器用なところ、得意分野に強いところや才能、ちょっと変わった言動が魅力的に感じ、むしろ輝いて見えたりするんです。笑

 

アスペルガーの人も相手(カサンドラ予備軍)の明るさやポジティブなところ、母性豊かなところに惹かれ、お互いに出会った頃はうっかり『意気投合』しちゃうんですよね〜!

私もその『うっかりさん』です!!笑

 

出会いの掴みはそれこそ理想的な『お互いに欠けているところを満たし合う』関係だったりするのですが、いざ結婚して一緒に生活を共にすると、ノリでは乗り越えられない厳しい壁が待ち構えているわけです。

 

でも、約2割近い夫婦は離婚せずに添い遂げている現実もあるんです!

その差はいったい何なのでしょう?

 

 

2)アスペルガーでも夫婦円満で離婚しない人の特徴

私の友人の旦那さんがアスペルガーなんです。

その友人夫婦を1例に特徴を考えてみたいと思います。

なぜなら、はたから見ると絵に描いたようなおしどり夫婦だからです。

 

まず友達が教えてくれた旦那さんの特徴は典型的なアスペルガーの特徴です。

アスペルガーの特徴についてはこちらの記事です!

 

でもね、友人である奥様はカサンドラではないです。

どんなに辛い思いをしても、ご主人の事、大好き!というオーラが出ています。

お二人は高校時代の同級生で、お互いに初めて付き合った人同士だそうです。

ご主人は優秀な理数系の人で専門分野でバリバリ黙々と仕事をしているので、経済面では心配ないそうです。(羨ましい〜♪)

でもあんなに頭が良いのに、極端に不器用だったりするそうです。

(例えば靴ひもが自分で全く結べなかったり、簡単な日曜大工すら出来ないそう、、)

 

キレた時の恐ろしさはハンパないと言っていましたが、彼女は苦笑いしながら『私がどんくさいから、、、』と自分を責めていました。

ある意味、彼女は旦那さんしか男の人と付き合った事がないので、男の人はこんなものだと思っているらしく、自分のことも学校を卒業してすぐに結婚したから表の社会をあまり知らない、しっかりしていない自分だと言っていました。

彼女はとても美人でセンス良くて努力家で家庭的で明るくてポジティブで、、、

と、私からしたら良いところだらけなのですが、彼女は自分に自信なさげなんです。

だからご主人の事をすごく尊敬していて、少しぐらい辛くても旦那さんを支え、捨てられないように(!?)ご自身が旦那さんに合わせて動いている感じでした。

昔でいう『亭主関白』な夫婦像ですかね。。。

 

このご夫妻の離婚に至らない特徴として

  • 旦那さんがキレる原因は自分にあると奥さんは自分自身を責める
  • 卒業後、社会経験をせず結婚したので、離婚して自立する自信がない
  • 旦那さんの仕事が忙しく、専業主婦で自分の自由な時間が充実している
  • 不器用だけど仕事一途の旦那さんを尊敬している

 

という点があります。

私自身、こうやってご夫妻の事を書いていて、『本当に旦那さん、アスペルガーなの!?』って思ってしまいますが、ご主人は医療機関でアスペルガー症候群だという診断を受けた方でした。

私が受けた印象として、3番目の『自分の自由な時間が充実している』というのが、離婚に至らない大きなポイントなのではないかと感じました。

自分の趣味に没頭出来たり、友達と自由に会う時間があれば、ストレス解消になりますし、旦那さんと一緒に過ごす時間も短いので、良い距離感が保てているのではないでしょうか?

 

私の場合ですが、以前ブログにも書いた通り(こちらの記事です!)このガラスぶち割り事件がきっかけで、初めて旦那と向き合えた気がしましたし、旦那もアスペルガーを旦那なりに克服じゃないけど乗り越えるというか、意識的にキレない様にコントロールしている様に思えます。

家庭内別居する事でお互いの空間、自分の時間を作る様にもなって、距離感も程よく保てる事になったおかげで以前より衝突が減ったと感じます。

もちろんその後も何度か離婚危機はありました。

でも私からは絶対に離婚はしません。

それは、旦那の良いところも十分知っているし、離婚するつもりで結婚なんてしませんから。

いろんな覚悟を決めて結婚したんです。

 

私の両親は昔から喧嘩ばかりしていました。

子供ながらにそんな親を見るのは辛いけれど、離婚話が出て私を交えて話し合った時も辛かったです。

でも私は必死に離婚に反対し、止めました。

うちの親も、何度も何度も離婚の危機を乗り越えてきました。

 

私の母は、若くして家で突然死したのですが、朝の出勤前に洗面所で倒れ即死だったのですが、倒れる直前に最後の力を振り絞って父の名を叫んだそうです。

たまたま父が定年になり、家にいたんです。

リビングにいた父は慌てて救急車を呼びましたが、間に合わず、、、。

 

あんなに仲が悪かった夫婦でしたが、母は最後に父の名を呼び、父は母が亡くなってからというもの、2年程、腑抜け状態になり、その落ち込み様は見ていられない程でした。

 

そんな2人を見て、私は思いました。

『母は父が家にいる時に亡くなって良かった。。。父もなんやかんや母の事を愛していてくれてたんだな。。。夫婦ってやっぱり良いな。。。』と。

 

私はその頃、一人暮らしをしていたので母の最期を看取れなかったのですが、母が最後に力を振り絞って父の名前を呼んで倒れたと聞いて、涙が止まりませんでした。。。

 

そして自分が結婚する時は、何があっても離婚しない覚悟で一緒になり添い遂げようと心に強く思ったんです。

 

今、旦那とは距離を少し取りすぎているかな、、、と自分自身を振り返っています。

カサンドラに陥らない様、自分自身がこれ以上傷つかない様、どうしても守りに入っている自分がいます。

でも、ハリネズミの話と一緒で、離れすぎると温もりが感じられないんですよね。

近寄るとハリが刺さるので、どうしても必要以上に近寄れないトラウマが私にはありますが、なんとかちょうど良い距離を模索しながら、仲良く平和に暮らしていきたいな〜と思う毎日です♪

 

今日はどんな感じ? ポチッとチェックしてみてください♪

にほんブログ村 子育てブログ 知的障がい児育児へ
にほんブログ村

 


カサンドラ症候群ランキング

 

 

 

 

18 Comments

  1. 私は初めて高校生の時に、アスペルガーを持っている彼と付き合いました。
    当時彼には少し怖い印象を抱いたこともありましたが、今の年齢になり改めてこのような記事を読んでみると、少し反省します。当時は恋愛経験も浅く、距離感の保ち方がきっと分からなかったんだろうなぁ、と思います(^_^;)
    高校生の私にとっては大きな経験でした。距離の保ち方や相手を理解しようとする気持ち、彼にあって学んだかな、と思います。

    • n1231様

      コメントありがとうございました。
      高校の時に彼は既にアスペルガーと診断されていたのですね。
      でも相手の気持ちを理解しようとする気持ちを彼との出会いから学んだなんて、すごく前向きでステキです!

  2. 私が離婚したのも性格の不一致不一致と言うか、会話が宇宙に飛んでるように噛み合わなくて、きちんと言葉を組み立てながら人の気持ちを考えて発言すると言うのがまったくありませんでした。日頃から「言葉選びと、言い方」は気を付けた方がいいよと言われていたらしいですが、本人は浮かんだ言葉を頭で編集することなくそのまま発言する。子供にも後々悪影響なのでみきりをつけました。

    • miyabi_k様

      コメントありがとうございました。
      一緒にいて会話が噛み合わないほど辛いことはないですよね。
      言葉のナイフは確かに子供にも悪影響だと思います。
      子供の為に離婚を踏みとどまる夫婦が多い中、子供の為に離婚する選択肢もある。
      複雑な気持ちになりますね。。。

  3. 結婚して22年になります。付き合っているときは気が付かなかったのですが、結婚してすぐ「あれ?この人ちょっとずれてる?」と思うようになりました。
    最近まで私はカサンドラ症候群という言葉も知りませんでしたが、ネットでこの言葉と出会って、ずっと普通でない私達夫婦の関係に腑に落ちるところを見つけた気持ちになりました。

    夫は相手の気持ちに寄り添うことが出来ません。例えば人を待たせても申し訳ないという気持ちがないようです。時間にルーズというわけではなく、待っている相手の気持ちが分からないのです。

    一番驚いたのは、遠方に住む夫の叔父が亡くなったときのことです。夫の父は兄弟ですから、すぐにでも駆けつけたい思いで、一緒に行く予定の夫が車で迎えに行くのを待っているのに、夫はその気持ちがわからなかったのか、急ぎでもない自分の買い物を優先し、結局悪びれた様子もなく何時間夫の父を待ちぼうけさせました。嫁である私は散々夫の父から愚痴られました。

    普段も「○○時までに駅に行きたいから送ってほしい」と彼に頼んだとしても、出かける時間になってもに車が汚れているからと掃除を始めます。待たされるこっちはヤキモキ。相手の気持ちより自分のしたいことが優先なんです。

    現在、家族は私達夫婦と大学生の娘、中学生の息子です。

    子どもが小さい頃から公園に連れて行くのも私、息子とキャッチボールするのも私、端から見ていてシングルマザーに思われがちでした。周りのお父さんが子どもと遊ぶ様子を眺めながら、どうして夫は違うんだろうと不思議で仕方ありませんでした。今思えば、大人の思い通りにならず、まだ言葉も通じない「小さい子ども」という存在と向き合ったり受け入れることが彼には難しかったのかもしれません。

    だいぶ成長した子どもたちも、自分の父親が普通とちょっと違うということに気づいており、彼の機嫌損ねない技を身につけてしまっています。
    「○○買ってきたから食べないか?」「○○へ行くから付き合わないか?」と彼が聞いたとします。
    こう答えたら彼が機嫌を損ねてキレてしまう→家の雰囲気が悪くなる、と考えてしまうのです。
    かわいそうなので、その分私は自分が父親役と母親役、両方であるつもりで、子どもたちの意見は全部受け止めるようにしています。

    これまでずっとモヤモヤとして気持ちで結婚生活を送っていましたが、カサンドラ症候群という言葉に出会えたことで、少し方向を変えられるような気持ちが沸いてきました。夫がアスペルガーかもしれないなんて思いもよらなかったのですが、ちょっと穏やかに観察するのもいいかな、と思えるようになりました。

    • tompoko175様

      結婚生活が長いのですね。
      22年間、本当に大変でしたね。。。
      私も去年までカサンドラ症候群という言葉すら知りませんでしたが、原因がわかっただけでも随分気持ちが楽になりました。
      tompoko175様が長年色々苦難を乗り越えられたエピソード、もっとお聞きしてみたいです。

  4. アスペルガーな人への理解がとてもよくできた記事でした。

  5. 音に敏感で、物事を覚えていられないそんな症状で神経質でした。

    なかなかずっと付き合っていくのは難しいです。

    理解を相当して寄り添ってあげなければアスペルガーの方との付き合いは難しいですね。

    • monstera1010様

      コメントありがとうございました。
      長く付き合っていくのには覚悟が要りますね。。。
      アスペルガーの人にも少なからず良いところは必ずありますから、おっしゃる通りそこをどれくらい理解し寄り添っていけるかだと思います。

  6. 夫はアスペルガーの自覚がないので大変厄介です。
    精神科へ行ってみればというと怒ります。
    子供がまだ小さいので離婚はしませんが、完全別室でできるだけ関わらないように暮らしています。
    アスペルガーであることを自覚していないひとと一緒に暮らすには「距離」を取ることが一番で、「接触しない」のが最善の策だと最近思うようになりました。

    • てらだ様

      コメントありがとうございます。
      本当にその通りだと思います!
      距離を置く事が一番の処方箋ですね。

  7. 何度いっても診療内科へいってくれないのでもう諦めて、夫婦別室で暮らしています。
    アスペルガーだけでなくADHDの傾向もあるようで、動きもがさつですぐなんでも思いつきでやるところが本当にイヤです。
    子供が大きくなったら離婚したいと思ってます。

    • てらだ様

      再度コメントありがとうございました。
      アスペルガーかも!?と感じる旦那さんを診療所へ連れて行く事は非常に難しいです。
      何かのきっかけがない限り自分では認めません。
      うちの場合はガラスを割って多事になった時、初めて向かい合い、私が持っていたアスペルガーの本に目を通してくれ自分がアスペルガーの気があると自覚してくれましたが、そんな事でもない限り不可能に近いと思います。
      うちも家庭内別居で随分楽にはなりました。

  8. うちの旦那はまだ受診していませんが、アスペルガーだと思います。
    私は3人目出産の為、2月の終わりから里帰り出産で実家に帰ってきています。
    11月から別居していますが、旦那は今月退去の手続きをして勝手に帰ってきているようです。
    私達が里帰り中に退去して帰ってこないでと何度も話をし、「不在中に帰らないから安心してくれ」と言っていたにも関わらず勝手に帰ってきました。
    旦那はやり直したいみたいですが、私はカサンドラの症状があり、本当に無理で離婚も考えている、と本人にも伝えてありますが、いまいち伝わっていないようです。
    別居をしてみてこの距離感がベストだと感じています。
    話し合いをしても自分の中でいいように解釈をしてしまうので、話し合いになりません。
    どうしたらいいものか、途方に暮れます。

    • hassemama様

      コメントありがとうございます。
      不在中に勝手に帰って来るってありえないですね。。。
      これから生まれてくる赤ちゃんの育児も大変ですし、旦那さんが待っている家に帰るのは危険なので、しばらくご実家にいながらご実家の近くで新居を探した方がいいかもしれませんね。
      多分、ご不在の間、家賃が勿体無いと思って戻ってきてしまったのかもしれませんね。
      離婚にはなかなか同意してくれなくても一度別居出来ていましたから、まずは別居する方向に動けると良いですね。

      • 気持ちをわかってもらえて嬉しいです。ネットでコメントを書くのは初めてなので、ちょっと不安でしたが、コメントしてよかったです。
        まさに、旦那がいる家に帰るのが怖いんです。突拍子もないことを考えたり、なにを考えているのかわからないです。
        あんなに話をしたのに帰ってくるなんて、「安心してくれ」と言われ、さすがに信用していたのに、裏切られた気持ちで本当にもう信用ができないし、そんな行動が本当に怖いです。
        旦那の実家に、なんとか旦那を引き取ってもらえないかお願いしようと、連絡しようかどうか悩んでます。
        新学期も始まるし、自分達の荷物もあるので、なんとか旦那に出て行ってもらい、安心して家に帰りたいです。
        私がわがままなのでしょうか。

        • hassemama様

          再度コメントありがとうございます!
          そうなんですよね。
          予想出来ない突発的な動きをするのもアスペルガーの怖いところでもありますね。

          全然わがままなんかじゃないですよ!!!
          生まれたばかりの赤ちゃんも守らなくてはいけないし、お二人のお子様だって心配です。
          何よりもhassemama様ご自身、出産後は何かと大変で、特に精神的に参りやすい時期ですから、絶対に別居した方が良いです。
          その先どうするかは、後で落ち着いて考えれば良いですから。
          私も出産直後は赤ちゃんの夜泣きと旦那のモラハラで精神的に本当に危なかったので、どんな手段をとってもせめて赤ちゃんの夜泣きが落ち着くまでは離れて暮らすべきですよ。
          ただ逆上も怖いので、出来るだけ感情的にならずにご主人と話し合った方が良いです。

          hassemama様の案はとても的確だと思います。
          ご主人の親に相談してみるのが一番解決しやすいはずです。
          私も旦那の問題を旦那の母親にいうのを戸惑いましたが、理解してくれましたので話して良かったと思いました。
          状況を知っておいてもらうだけでも思い切って相談する価値ありますよ!

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です

error: Content is protected !!